「甘えさせすぎると自立できない子になってしまうのでは」「どこまで受け入れればいいんだろう」と、子どもの甘えに向き合いながら迷ってしまうことがあるかもしれません。

甘えさせることと甘やかすことは、似ているようで少し異なるものです。

この2つの違いを知ることが、子どもの自立を促す関わり方を考えるうえでのひとつのヒントになる場合があります。

この記事では、甘えさせることと甘やかすことの違いや、それぞれの関わり方について丁寧にお伝えします。

「今の自分の関わり方はどうなんだろう」と気になっているママに、少し安心できるきっかけになればうれしいです。

甘えさせることと甘やかすことの違いとは？

甘えさせると甘やかすは同じように見えますが、子どもへの影響という観点から見ると異なるものといわれることがあります。

まずはそれぞれの意味をやわらかく見ていきましょう。

「いつまで甘えを受け入れればいいんだろう」「もう少し厳しくしたほうがいいのかな」と感じているママも多いのではないでしょうか。

どちらがいい・悪いという話ではなく、それぞれの関わりが子どもにとってどんな意味を持つかを知ることが、日々の育児のヒントになるかもしれません。

甘えさせるとは子どもの気持ちを受け止めること

甘えさせるとは、子どもが抱っこしてやそばにいてと求めてきたときに、その気持ちをそのまま受け止める関わりのことを指します。

子どもは不安なときやさみしいとき、疲れたときなど、さまざまな場面でママに甘えようとします。

そのサインに応じることが、子どもが安心できる場所だという感覚をもたらすきっかけの一つになるかもしれません。

甘えを受け止めることは、子どもをわがままにすることではなく、子どもの心の土台づくりにつながる関わりのひとつと考えられています。

甘やかすとは子どもができることまで手を出すこと

甘やかすとは、子どもが自分でできることまで大人が先回りしてやってしまったり、ねだるたびに要求をすべて叶えてしまったりする関わりを指すことが多いです。

「泣いたらかわいそう」「失敗させたくない」という気持ちから、つい手を出してしまうことがあるかもしれません。

その気持ち自体はとても自然なものです。

ただ、子どもが自分でやろうとする機会が減ることで、自分で考えて動く経験が少なくなることがあるといわれています。

甘えさせることが大切な理由

甘えを受け止めることは、子どもの心の成長にとって大切な関わりのひとつと考えられています。

「甘えさせると自立できなくなるのでは」と心配になることがあるかもしれません。

しかし、実は逆のことがいわれることもあります。

「もっと甘えさせてあげればよかった」「厳しくしすぎたかな」と感じているママもいるかもしれません。

今からでも、子どもの甘えに丁寧に向き合うことが、これからの関わりのきっかけになります。

親子の信頼関係が築かれる

子どもが甘えたときに受け止めてもらえる経験を積み重ねることで、「自分の気持ちをわかってくれる」という感覚が育まれるきっかけになるといわれています。

この感覚が、親子の信頼関係の土台になる場合があり、信頼関係があることで子どもは安心してさまざまなことに向き合いやすくなるかもしれません。

甘えを受け入れることで、逆に子どもが安心して外の世界に向かいやすくなるという考え方もあります。

安心して自分の気持ちを表現しやすくなる

甘えを受け止めてもらえる環境のなかで、子どもは自分の気持ちを安心して表現できるようになるきっかけを得やすいといわれています。

「悲しい」「不安だ」「うれしい」という気持ちを言葉や態度で表せることは、これからの人との関わりにおいても大切な力のひとつです。

自分の気持ちをそのまま出せる場所があることが、子どもの心の安定につながる場合があると考えられています。

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甘えを受け止めることで育まれる力

甘えを受け止める関わりのなかで、子どものさまざまな力が育まれるきっかけになるといわれています。

甘えさせることがなぜ大切なのかをもう少し深く見ていきましょう。

「毎日甘えてくるけれど、これで本当にいいのかな」と不安になることがあるかもしれませんが、その甘えに向き合う日々が子どもにとって大切な経験になることもあります。

自己肯定感を育む経験につながる

甘えたら受け止めてもらえたという経験の積み重ねが、自分は大切にされているという感覚の土台づくりにつながることがあるといわれています。

この感覚は、自己肯定感と呼ばれるものの土台のひとつとも考えられており、自己肯定感は困難な場面でも前向きに向き合う力につながるかもしれません。

「ちゃんと受け止めてあげられているかな」と心配になることがあるかもしれませんが、日々の小さな関わりの積み重ねが、子どもの心の土台づくりにつながるでしょう。

自立心の芽生え

「甘えさせると自立しない」と思われることがあります。

しかし、十分に甘えを受け止めてもらった経験が、子ども自身が外の世界へ向かう安心感の土台になるという考え方もあります。

安心できる場所があるからこそ、子どもは少しずつ自分でやってみようとする気持ちが育まれるきっかけになるのです。

自立心は、急に身につくものではなく、日々の関わりのなかでゆっくりと育まれていくものと考えられています。

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甘えを受け入れる関わり方

甘えを受け入れる関わりにはさまざまな関わり方があります。

「どうすれば甘えをうまく受け止められるんだろう」と迷うことがあるかもしれません。

「こうしなければいけない」という正解があるわけではなく、わが子の様子を見ながら、できる範囲で試してみることを大切にしたいと考える方もいます。

ここでは、日々の関わりのなかでも取り入れやすい方法をいくつかご紹介します。

抱っこやスキンシップを求められたら応じる

抱っこやスキンシップは、子どもにとって自分はここにいていいという感覚をもたらす関わりのひとつです。

子どもが抱っこを求めてきたとき、できる範囲でその気持ちに応じることが、安心感につながるきっかけになるといわれています。

特に不安なとき・泣いているときに体で受け止めてもらえる経験が、心の安定に関わる場合があるといわれています。

毎回応じるのは難しいと感じるときもあるかもしれません。

できるときにできる範囲で応じることが、ひとつの考え方です。

手を止めて話を聞く

子どもが何かを伝えようとしているとき、手を止めて目をあわせながら話を聞くことが、自分の気持ちはわかってもらえるという感覚につながる場合があります。

家事や仕事の途中で声をかけられると、つい「後でね」と言いたくなることがあるかもしれません。

全部に応じることが難しい場面もあると思いますが、「今はちょっと待ってね、後でちゃんと聞くよ」と伝えるだけでも、子どもに気持ちが届くことがあります。

話を聞いてもらえたという経験の積み重ねが、子どもが自分の気持ちを言葉で伝えようとする力につながるきっかけになる場合があります。

求められた助けに応じる

「できない」「やって」と助けを求めてきたとき、その求めに応じることが、子どもにとって安心感をもたらすひとつの関わり方です。

ただし、子どもが自分でやろうとしているときはそっと見守ることも大切にしたい関わりのひとつです。

助けを求めてきたときには応じ、自分でやろうとしているときは見守るというバランスを意識することが大切になります。

求めに応じることと、先回りして手を出すことは少し異なり、子どものサインをそっと観察しながら関わることを大切にしたいと考える方も少なくありません。

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甘やかしとされる関わり方

甘やかしとされる関わりには、いくつかの共通した特徴があるといわれています。

もしかして甘やかしすぎているのかなと気になっているママもいるかもしれません。

ここでご紹介する内容は、こうしてはいけないという意味ではなく、ひとつの視点として知っておくと関わり方を考えるきっかけになるかもしれません。

子どもにねだられるたびに物を買い与える

子どもから欲しいものをねだってきたとき、毎回その要求を叶えることが続くと、ねだれば手に入るという経験が積み重なる場合があるといわれています。

「泣いているのがかわいそう」「今日だけだから」という気持ちはとても自然なものです。

ただ、どんな場面でも要求が叶えられる状況が続くと、子どもが思い通りにならないこともあるという経験をする機会が少なくなることがあります。

買わないことを伝えることが難しい場面もあるかもしれません。

「今日は買わないけど、次のお楽しみにしようね」など、子どもの気持ちを受け止めながら伝えることがひとつの考え方です。

先回りして大人がやってしまう

子どもが何かをやろうとしているときに、大人が先回りしてやってしまうことが続くと、子どもが自分で試みる機会が少なくなる場合があるといわれています。

時間がかかることや失敗させたくないという思いから手を出してしまうことは、多くのママが経験することです。

ただ、自分でやってみてうまくいったり失敗したりする経験が、子どもが自分で考えて動く力の土台づくりにつながるとも考えられています。

すぐに手を出すのではなく、まずそっと見守ることがひとつのヒントになるかもしれません。

過度な甘やかしが続くと起こりうること

過度な甘やかしが長く続くと、子どもの成長にいくつかの影響が出てくることがあるといわれています。

「今の関わりが甘やかしになっているかも」と感じたとき、どんなことが起こりうるかを知っておくことがひとつのヒントになるかもしれません。

ただし、これはすべての子どもに当てはまるわけではなく、個人差があることを前提に読んでもらえるとうれしいです。

自立しにくいことがある

過度な甘やかしが続くと、自分でやってみようとする気持ちが育まれにくくなる場合があるといわれています。

やってもらえるから自分でやらなくていいという経験が積み重なることで、ひとりでやることへの自信がもちにくくなるきっかけになる場合があるともいわれています。

できそうなことはそっと見守りながら、子どものペースに寄り添うことがひとつの考え方です。

自分で考えて行動する機会が減ることがある

大人が先回りしてすべてをやってしまう状況が続くと、子どもが自分で考えて判断する機会が少なくなる場合があるといわれています。

「どうしようかな」「どうすればうまくいくかな」と考える経験が、これからの生活のさまざまな場面で役立つ力の土台になるともいわれています。

「手を出しすぎていたかもしれない」と感じたときは、まず子どもの様子をそっと見守るところから始めてみることがひとつのきっかけになるかもしれません。

ひとりで悩み続けなくても大丈夫です。

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甘やかしすぎないために意識したいこと

甘やかしすぎないようにしたいけれど、どう関わればいいのかわからないと感じているママも多いのではないでしょうか。

甘やかしすぎないための関わりには、いくつかの視点があります。

こうしなければいけないのではなく、ひとつの考え方として参考にしてもらえるとうれしいです。

子どもの気持ちに共感する

子どもが「これがほしい」「やだ」と気持ちを表しているとき、まずその気持ちに寄り添うことが、子どもとの関わりのひとつの出発点になる場合があります。

気持ちを受け止めたうえで、「でも今日は難しいよ」と伝えることが、子どもが自分の気持ちと折り合いをつける経験になるともいわれています。

子どもの心の安定につながる場合があると考えられているので、要求をすべて叶えることとは異なり、気持ちを受け止めながら伝えましょう。

約束ごとをする

「使ったおもちゃを片付けたらおやつにしようね」「もう少し待ってね」など、子どもと一緒に約束ごとをすることが、子どもが見通しを持ちやすくなるきっかけになる場合があります。

約束ごとは、子どもにとって次はこうなるという安心感にもなります。

難しいかと思わずに、できる範囲でシンプルな約束ごとから始めてみることがひとつの考え方です。

最初はうまく守れないこともありますが、繰り返すなかで少しずつ身についていくものとも考えられています。

失敗しそうなときもすぐに手を出さない

子どもが何かをやろうとしていて失敗しそうな場面があっても、すぐに手を出すのではなく、まずそっと見守ることがひとつの関わり方です。

うまくいかなかったり、もう一回やってみようという経験が、子どものなかに自分でできるかもしれないという気持ちを育むきっかけになる場合があるともいわれています。

安全が確保されていることを前提に、子どもが自分でやろうとするプロセスをそっと見守ることを大切にしたいと考える方もいます。

甘やかさないように厳しくしすぎるとどうなる？

甘えさせるは甘やかすではないように、甘やかさないは厳しくするというわけでもありません。

甘えさせないようにと厳しくしすぎることが、必ずしも自立につながるとは限らないという考え方もあります。

「もっとしっかりしなさい」「自分でやりなさい」と繰り返すことで、子どもが萎縮してしまったり、やってみようとする気持ちが育まれにくくなったりする場合があるともいわれています。

子どもの甘えを受け止めながら、できることはそっと見守るというバランスが、子どもの心と体の土台づくりにつながるひとつの考え方です。

厳しく育てなければと思いすぎなくても大丈夫です。わが子の気持ちに寄り添いながら関わる日々が、すでに大切な育児の一歩になっています。

甘えさせることと甘やかすことが別のものであるように、甘やかさないことと厳しくすることも別のものです。

子どもの気持ちをしっかり受け止めながら、できることは見守るという関わりが、自立を促すひとつのきっかけになる場合があると考えられています。

甘えさせることや甘やかすことでよくある質問

甘えさせることや甘やかすことについて、多くのママが感じる疑問をいくつかご紹介します。

同じことを思っていたと感じるものがあれば、ひとつの参考にしてもらえるとうれしいです。

いつまで甘えさせてもいいか？

そろそろ甘えさせるのをやめた方がいいのかなと感じることがあるかもしれません。

甘えさせる時期に明確な区切りがあるわけではなく、子どもの発達のペースにあわせて、少しずつ変化していくものと考えられています。

小さいうちは抱っこやスキンシップが中心だった甘えが、少しずつ「話を聞いてほしい」「一緒にいてほしい」というように変わっていくことがあります。

大きいのに甘えてくると感じることがあるかもしれませんが、どの年代においても、甘えを受け止める関わりが子どもの安心感の土台になるかもしれません。

甘えを受け入れる余裕がないときはどうすればいい？

甘えを受け止めてあげたいけれど、今は余裕がないと感じることは、多くのママが経験することです。

常に完璧に受け止めなければいけないということはありません。

「今日は少し待ってね」「後でゆっくり話を聞くよ」と正直に伝えることも、ひとつの関わり方です。

余裕がないときに無理をしてしまうより、ママ自身が安心できる状態でいることが、子どもへの関わりにもつながる場合があるといわれています。

今日は余裕がなかったと感じても、自分を責めなくて大丈夫です。毎日の関わりの積み重ねのなかで、子どもは育まれていきます。

甘えさせることと甘やかすことを区別して子どもの自立を促したいなら

甘えさせることと甘やかすことは異なるものです。

子どもの気持ちを受け止める関わりが、子どもの心の土台づくりにつながるきっかけになります。

一方で、先回りしてすべてを叶えてしまう関わりとは区別することを大切にしたいと考える方もいます。

「甘えを受け止めながらも、できることはそっと見守る」というバランスが、子どもの自立を促すひとつの考え方です。

そのバランスに正解はなく、わが子の様子を見ながら少しずつ探していくことを大切にしたいと感じる方も多いのではないでしょうか。

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